Muita coisa, mas especialmente quando... Ah, não vou falar. Só de falar já fico sem graça, rs
quarta-feira, 3 de novembro de 2010
O que você ganhou de aniversário?
Um par de alargadores, um corset, dinheiro, uma camisola, dinheiro, um coturno lindo, dinheiro...
sábado, 2 de outubro de 2010
From me, through hate, to you.
Ok. Eu não ia dizer nada como sempre. Eu ia me manter inabalável como sempre. Eu ia deixar que tudo se acertasse como sempre.
Só que chegaria uma hora em que todos os meus dezenove anos de silêncio precisariam ser quebrados. E agora, prestes à completar duas décadas de existência, eu vejo que talvez seja um bom momento pra isso.
Porque, depois de ver tanta briga, tanta lágrima, tanto sofrimento, tanta insanidade, falta de caráter, consideração, respeito, amor e compaixão, eu percebi que isso andava me afetando mais do que queria. Isso já começou a fazer parte de mim. Isso já mudou meu jeito de ser e vem me moldando conforme a situação exige. Só que cada vez pior.
NINGUÉM quer saber das consequências que eu sofro quando passo noites pensando em como tanta gente que me cerca e supostamente deveria me dar apoio familiar pode ser tão filha-da-puta, e NINGUÉM, muito menos, parece lembrar que logo ali pertinho, vendo, ouvindo e sentindo o impacto de tudo, está a idiota aqui, que é taxada de imune só porque isso "não me atinge diretamente". QUEM É QUE DISSE ISSO?
QUEM É QUE DISSE QUE EU POSSO ME TRANQUILIZAR ENQUANTO A MINHA FAMÍLIA RUI E EU VEJO MEUS PAIS QUERENDO SE MATAR? QUEM É QUE DISSE QUE EU POSSO FICAR SOSSEGADA QUANDO NÃO SE TEM UM PUTO DE DIGNIDADE NA CARTEIRA PRA COMPRAR O PÃO? QUEM É QUE DISSE A VOCÊ QUE EU POSSO SEGUIR COM A MINHA VIDA ASSIM? QUEM?!
EU NÃO SOU PARTE DESSA PORRA DE SISTEMA FAMILIAR, ENTÃO? PORQUE SE NÃO FOR, POR FAVOR, ME DIGA LOGO PRA QUE EU POSSA IR EMBORA PRO MAIS LONGE POSSÍVEL DE VOCÊS!
Eu já tô CHEIA de gente que me usa quando quer, me ilude e depois me joga fora como uma boneca ultrapassada. Eu já tô CHEIA de virem correndo atrás de mim achando que eu esqueço o passado e não me importo de servir como prêmio de consolo no presente. Eu já tô CHEIA de pessoas que sorriem na minha frente e fazem intriga de mim por trás. Eu tô CHEIA daqueles hipócritas de merda que fazem parecer que vão nos ajudar a dar uma guinada na vida e dias depois a DESTROEM completamente por picuinhas nos deixando sem rumo. EU JÁ TÔ CHEIA DE SER TRATADA COMO UMA CRIANÇA QUE NÃO ENTENDE AS COISAS! EU JÁ TÔ CHEIA DE VOCÊS!
Porque depois que tudo isso me consome e me enlouquece, me fazendo extravazar essa agonia da pior forma possível, eu ainda tenho que escutar coisas como "você é boba, isso não é com você", "não me assuste assim", a clássica "quem vê pensa que você liga muito" ou, pior, eu tenho que lidar com as mesmas malditas pessoas que me deixam doente fingindo que NADA aconteceu. ÓTIMO! Além de tudo, me façam sentir idiota por me preocupar e temer pelo rumo da vida de vocês! Me façam acreditar que foi perda de tempo me preocupar com a mãe que chora madrugada a fora no sereno e o pai que sai de casa cantando pneu sem dizer pra onde vai. Me façam sentir raiva de ainda me importar com cada um da porra de vocês.
Ah, e é claro... Obrigado por darem esse espetáculo bem no mês do meu aniversário e de quebra estragarem o supostamente melhor dia da minha vida. É revigorante olhar pra trás e ver que de todos esses 20 anos de vida absolutamente NADA progrediu e eu me vejo parada no mesmo maldito ponto, sem rumo e sem destino, como se eu tivesse acabado de chegar no mundo que continua sendo uma incógnita pra mim.
É realmente muito bom pensar que de todas as famílias do mundo, eu tive que nascer bem nessa.
Obrigado MESMO, pais, familiares, primos, tios, "melhores amigos" e o caralho a quatro. Vão pro inferno todos vocês e sintam-se em seus habitats naturais.
sábado, 31 de julho de 2010
Se você tivesse que cozinhar um jantar para alguém hoje à noite, o que você faria?
Mané cozinhar, pedia pizza e já era.
Quem foi a pessoa mais famosa que você conheceu?
Pessoalmente quase Jussara Freire HAUAHUAH
Mas já vi muitos artistas de perto, embora não tenha falado com nenhum.
domingo, 27 de junho de 2010
Estava falando do radio do seu blog. Sabe aquele que você colocou ? É mala. Mas você não vai tirar ele né ?
Ah sim, agora você especificou direito.
Pois é, eu até tiraria, mas gosto de música no blog, então aí teria um problema de substituição.
segunda-feira, 21 de junho de 2010
você sabia que um radio que começa a tocar sozinho é chato pra caralho ?
Deve ser from hell.
É melhor benzer seu rádio!
segunda-feira, 14 de junho de 2010
domingo, 9 de maio de 2010
sábado, 8 de maio de 2010
quinta-feira, 6 de maio de 2010
quarta-feira, 5 de maio de 2010
Diggin' out my past.
Voltei hoje, bem mais alegre, feliz, esperançosa e nostálgica que da última vez.
É engraçado como certas coisas são "auto-varridas" da nossa memória às vezes... Mas, basta um único toque ou vestígio, pra que tudo que estiver relacionado a essas coisas volte à tona com força total. Foi assim hoje e, instantaneamente, fiz uma jornada de volta no tempo, mais precisamente à 2003, janeiro, quando recebi das mãos da minha professora do sexto e último ano do shõogakkou as duas provas mais vívidas e inestimáveis de tudo que passei no Japão, durante cinco longos anos.
O caderno artesanal com capa de folha de arroz (ou pelo menos assim me disseram na produção) verde contém todos os sakubuns, ou, textos memoriais dos formandos do ano de 2003. Já no mais chique de capa aveludada vermelha e letras imitando caligrafia antiga pintada de dourado contém pouco mais que texto; há fotos, imagens, cenas provavelmente esquecidas hoje por todos que a protagonizaram. Seis anos de experiência, novidades, laços...
Reli meu texto. "Memórias da Sexta Série, por Carla Raquel" - assim eu escrevia o meu nome em todos os lugares. Como se Carla fosse o sobrenome e Raquel o nome (lá o sobrenome vem primeiro). Sexta série, classe três... A melhor sala que eu já havia pegado, as pessoas mais legais, tranquilas, sem aquelas cobrinhas que adoraavam tentar me ridicularizar e, infelizmente, naquela época, conseguiam com êxito. Pra falar a verdade eu nunca tive uma melhor amiga "B.F.F" durante os anos que estudei por lá. Quero dizer, tive, mas adivinhe só, perdi por puro ciúme. Mas espere lá, ela também tinha me enganado, então eu não estava totalmente errada quando rompi laços de forma meio "brutal" com ela.
Anyway... Meu sexto ano escolar teve muitas surpresas pra mim. A primeira desilusão amorosa, a primeira quase-cantada (tudo bem, o garoto tinha perdido uma aposta, mas e daí?), o primeiro círculo de amizades mais próximo, as responsabilidades de "oneesan", a primeira idolatração por uma criança mais nova... Seria tudo tão bonito, se não tivesse sido trágico em muitas partes.
Folheei as páginas do álbum. Quem diria, algumas imagens ali eu nem mesmo lembrava que existiam! É uma pena profunda que hajam poucas fotos minhas ali... Entrei na escola elementar de Minakuchi já na quarta série, o que não me permitiu estar presente em muitos eventos da turma comparada àqueles que criavam raízes fortes ali desde a primeira. Mas, quem liga? Eu estava lá... E é o que importa.
Ah, as memórias... Boas, ruins, traumatizantes... Mas todas, memórias. Não voltam mais, mas, quer saber? Acho que tudo está em seu devido lugar de certa forma. Fui feliz lá na medida do possível de uma maneira que provavelmente eu não seria aqui.
Tudo teve seu tempo do jeito exato que deveria ser... O que não impede é claro de deixar um pouco de saudades.
sábado, 1 de maio de 2010
quinta-feira, 29 de abril de 2010
Dear Mama.
Post de ressurreição do blog.
Problemas, conflitos e paranóias à parte, o A Little Piece Of Heaven está de volta, de cara nova, mas com a mesma dona antiga e rabugenta de sempre.
Anyways, pra quem ainda lê, enjoy.
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" Querida mamãe.Oh não, espere. Eu jamais te chamei assim... Vamos recomeçar.
Mãe... Desde que nasci, as coisas não têm sido como deveriam pra nós, não é? Não passamos os anos mais cruciais da minha infância juntas, fiquei sem você durante dois anos, te vi apenas por uma fita gasta de vídeo cassete e não reconheci você quando te vi, mas... Nós estamos aqui, agora, apesar de tudo. Vinte anos depois e nossas conquistas e perdas juntas foram inúmeras, mas jamais neguei que te amava, ainda que do meu jeito torto e estranho.
Você sofreu e ainda sofre muito comigo, eu sei. Não sou o que você esperava, mas tento te compensar de outras formas. Não sou emotiva e sensível como você, tampouco me magoo fácil ou demonstro tristeza, mesmo quando ela parece me sufocar à ponto de me enlouquecer. Mas eu tento ser sua base, o seu muro de lamentações inabalável que vai estar sempre lá pra te dar uma opinião racional e sincera, pois às vezes é difícil pra você tê-la sozinha. Sou seu ombro amigo, sua companhia de risadas e de piadas ácidas sobre nosso cotidiano repetitivo, e gosto disso. Mesmo quando as gozações fogem de controle e o alvo se torna eu.
Acontece que... Eu não reclamo das coisas. Mesmo quando elas me incomodam muito. Mas me desculpe, dessa vez está passando dos limites.
A questão aqui não é se você está ou não ouvindo o que eu estou dizendo. É a naturalidade como você ignora minhas palavras enquanto se lembra dos mais remotos fatos e acasos que ococrreram no passado de terceiros. Percebe isso? Quantas vezes me faz repetir por dia a mesma resposta pras mesmas perguntas e tenta sair como a vítima da história? Deus, quando foi que o que eu digo perdeu a importância pra você? E, acima de tudo, desde quando eu me tornei sua sucessora nessa vida vazia e entediante que você mesma escolheu pra você? Não sou sua empregada, sabia? Oh, desculpe, você não sabia... Porque eu nunca digo.
Nossos problemas não se resumem à isso, e não culpe a situação atual, pois já estivemos bem pior. Não quero ser a culpada pela sua depressão... Eu me odiaria se você caísse nesse poço sem fundo novamente e receio que dificilmente conseguiria te fazer sair de lá, mas só quero que reflita um pouco, pra variar, nos problemas de alguém que passa muito mais tempo perto de você do que aquela tia, ou prima...
Você iria querer ser o meu poço sem fundo? "
segunda-feira, 26 de abril de 2010
terça-feira, 6 de abril de 2010
sexta-feira, 19 de março de 2010
Hiatus
Como eu havia dito, o blog vai entrar em Hiatus.
Houve momentos bons e ruins aqui, e acho que comparado a todos os outros blogs que já tive, esse com certeza foi o menos mal-sucedido de todos, e isso já me deixa com uma espécie de sensação de dever cumprido.
Queria agradecer aos meus amigos e amigas que vieram aqui e leram as coisas inúteis que escrevi, ainda que não tenham comentado. O que importa é que minhas idéias foram divulgadas de alguma maneira, ainda que quem leu tenha chegado aqui por puro acaso.
O "tema" da minha semana sem dúvida não foi outro senão amizade, e, uma vez que o que deveria ser dito e o que havia de possível pra ser feito foi, me resta agora enxergar o outro lado de tudo. Amizades foram perdidas, mas outras permanecem intactas, e são essas que eu queria, digamos, "homenagear" neste último post do A Little Piece Of Heaven.
Existem inúmeras pessoas a quem eu gostaria de agradecer pelo apoio, carinho e presença na minha vida, mas acho que nos últimos tempos ninguém foi tão importante pra mim quanto meus amigos próximos, com quem eu divido minha vida desde muito cedo; alguns da família, outros quase, e os que restaram, tornaram-se parte da jornada por acaso, mas não fora por acaso que permaneceram nela. Fico feliz por mesmo depois dos dois anos que passei do outro lado do mundo minhas quatro melhores amigas tenham se lembrado de mim, mesmo que houvessem algumas lacunas de tempo em que cada uma de nós se viu obrigada a dedicar a atenção para coisas mais importantes. Hoje eu vejo o quanto valeu tudo, pois sem vocês, eu não seria nada.
E é claro que além de vocês, novos personagens passaram a fazer parte dessa história louca que construímos dia após dia juntos. Me sinto honrada pelo privilégio de ter a amizade de vocês e espero que possamos seguir juntos durante muito, muito tempo ainda.
Naturalmente, nem todos os meus amigos estão tão perto de mim como eu gostaria. Muitos deles moram tão longe quanto possível, mas nem por isso estão espiritualmente distantes. Levo cada um na memória e jamais deixo de pensar em vocês, nunca duvidem disso. Uns, assim como os que vejo sempre, conheço de longas datas; outros, não tanto, mas já são extremamente importantes pra mim com pouquíssimo tempo de amizade.
Entre eles, aqueles, os responsáveis por me fazerem sorrir mesmo em momentos difíceis: a minha linda princesa dos olhos hipnotizantes e o meu amigo-clone-das-melhores-cantadas-de-pedrero. Não há palavras pra descrever o quanto eu amo vocês dois, mas se houvesse, acreditem, eu não as pouparia aqui.
Enfim... Existem tantas outras pessoas a quem eu queria agradecer, mas acho que um post só não seria suficiente pra citar todas. O mais importante de tudo é que vocês existem, e eu amo cada um à minha maneira.
Foi bom dividir coisas com o mundo aqui, mas acho que a mudança interior que eu tanto desejava finalmente ocorreu. Talvez não da melhor maneira, mas ainda assim ocorreu, e agora é hora de aproveitar esse momento.
Até mais a todos que talvez vejam isso aqui e quem sabe, um dia, eu retome as linhas desse blog com a mesma empolgação do primeiro post?
- K.
quinta-feira, 18 de março de 2010
Se fosse um remédio, o que estaria escrito em: Recomendações? :D Eu já até sei, rere.
Depende. Se EU fosse um remédio ou se VOCÊ fosse um?
Vc animaria passar seu msn para mim?
Haha animo sim ;)
a.little.piece.of.heaven__@hotmail.com =)
Mas peço que seja paciente porque ultimamente não ando entrando muito por causa de uns trabalhos aí ;/
o.O, super tenso a situaçao ai com seu pai. Pq vc nunca espera alguns minutinhos depois q posta la na comunidade do The Agonist? Assim poderiamos ter um chat decente lá!
Ah, você também participa dos tópicos de lá? =DD
Opa, então na próxima eu vou esperar sim *-*
quarta-feira, 17 de março de 2010
Qual e pior ignorancia q fizeram com vc? Ou que vc viu?
Meu pai costuma ser muito ignorante quando se irrita por saber que NÃO tem razão e não conseguir admitir.
Acho que a coisa que mais me deixou puta foi quando ele disse algo que não gostei e minha mãe falou pra que ele pedissse desculpas a mim e ele disse:
"Eu não dependo dela e sim ela de mim, portanto não vou pedir desculpa alguma".
Hum... entendi, eu sou de Belo Horizonte, quais coisas lhe estressao na vida?
Muuuuuuuuitas.
Mas... Ignorância me tira do sério.
Vc ja pensou em me perguntar alguma coisa? Se sim, por que não realizou tal ação?
Hmmm acho que não, sendo sincera.
Mas já que tocou no assunto, de onde você é? =]
terça-feira, 16 de março de 2010
Tem horas na vida que vc fica sem saber o que perguntar para os outros?
Acho que sim, rs
Essa hora chegou pra você? :/
Pela Janela
Da minha janela eu vejo um mundo estranho lá fora.
Há crianças bem pequenas envoltas em casacos grossos, usando suas pequenas mãozinhas cobertas por luvas coloridas para formar bolas encalombadas de neve. Elas usam essas bolas para atingirem umas as outras... É tão estranho. Elas sorriem felizes e correm pelo tapete impecavelmente branco e, aparentemente, o frio não existe pra elas.
Eu aproximo mais meu rosto, sentindo a ponta de meu nariz quase encostar no vidro frio da janela e observo. Há uma garotinha logo ali, agachada, colhendo mais neve; outra mais adiante, correndo e se divertindo enquanto suas pegadas deixam na neve um rastro único e tortuoso. Todas parecem absortas em suas brincadeiras e rodopiam, riem, pulam e conversam, alheias ao vento gelado que sacoleja os galhos dos grandes carvalhos à volta.
Uma delas, a mais pequena e sapeca, tem grandes olhos castanhos e cabelos negros que formam lindos espirais por suas costas. Ela parece um anjo quando abre os braços e corre, como se fosse alçar vôo a qualquer momento e desaparecer no céu cinzento. Ela corre, para, roda e se vira para as outras, voltando de encontro a elas e abraçando-as com força. É linda a forma com que ela demonstra seu carinho, mas, como ela faz aquilo? Por que adultos têm tanta dificuldade em demonstrar tal afeto enquanto as crianças o fazem com tamanha espontaneidade?
Ansiosa por observá-las com mais cuidado, apoio minha mão no vidro grosso e condensado, mal ligando para o incômodo de meus joelhos, apoiados na cadeira desconfortável de madeira. Sou ainda muito baixa e não consigo espiar nem mesmo quando me mantenho nas pontas dos pés, mas isso não me impediria de estudar aquelas crianças tão diferentes de mim.
Na verdade, observá-las é o meu melhor passatempo desde que adoeci e fui proibida de pisar fora de casa. Até então eu era como elas, mas é engraçado, não me lembro muito bem de como era... Mas devia ser bom. Elas parecem ser felizes assim.
"Saia de perto da janela, menina. Entra muita friagem pelas frestas, quer ter uma recaída?" - disse mamãe, ao adentrar a sala e me ver pendurada ali, como um enfeite excessivamente grande.
Eu obedeci e me esgueirei para o chão, virando o rosto para olhar a pequena parte do céu que meus olhos alcançavam sem o apoio da cadeira. Ouvi risadas divertidas lá fora.
"Quando vou poder brincar lá fora de novo?" - pergunto, como de praxe, na esperança de que um dia a resposta que se seguiria fosse diferente.
"Logo. Agora vá lavar suas mãos para o jantar, sim?" - eu obedeço novamente e, pesarosa, me afasto da cadeira ao lado da janela, entrando no corredor. Eu tentava dizer a mamãe que não havia perigo em olhar aquelas meninas, porque na verdade, aquele era o único momento em que eu nunca tossia ou espirrava sangue. Fiquei com medo da primeira vez... E lembro que mamãe também ficou. Mas hoje é até normal, só não posso esquecer de usar meu lencinho pra tapar minha boca, porque é muita falta de educação tossir nas pessoas.
Passo pela cozinha onde um cheiro bom de sopa bem quente paira no ar, mas meu estômago parece satisfeito, embora minha última refeição tenha sido há horas atrás. Viro o corredor à esquerda e entro na segunda porta, puxando um pequeno apoio de madeira onde subo pra poder lavar minhas mãos. A água está tão fria... Acho que mamãe não vai perceber se eu molhar as mãos só um pouquinho, vai? Enxugo, desço do apoio e refaço o caminho pelo qual vim, mas sigo reto, deixando a cozinha para trás. Logo as garotinhas também voltarão pra suas casas para jantar e eu só vou poder vê-las amanhã de tarde de novo... Então vou dar tchau e me despedir!
Subo silenciosa na cadeira e estico meu pescoço, visualizando as três sentadas, encostadas no tronco do grande carvalho, fitando o céu que escurece aos poucos. Pestanejo devagar me perguntando porquê elas não aproveitam os últimos minutos ali fora brincando, mas a resposta é bem fácil: elas têm todo tempo do mundo pra fazer isso, mas observar o céu escurecer e ir revelando as pequenas estrelinhas, uma a uma, não é algo que possa se fazer a qualquer hora.
Ergo meu olhar na mesma direção e na mesma hora vejo uma estrela cadente riscar o céu; rapidamente junto minhas mãos e fecho os olhos, pedindo secretamente pra que ela faça com que o "logo" que mamãe sempre diz venha mais rápido e que eu possa me juntar às meninas nas tardes que se seguissem. Abro meus olhos e volto a fixá-los no ponto em que elas se encontram, mas... Uma delas me viu! Pisco algumas vezes e a encaro, com quase tanta curiosidade com a qual ela me fita, e assim alguns segundos se passam até que ela erga sua mão e acene pra mim, sorrindo. Aceno de volta, levemente, e quando sinto o receio me deixar, sorrio de volta, acenando agora com mais empolgação. Ela sorri mais e se levanta, olhando-me como se quisesse dizer algo, mas...
"Menina saia já dessa janela! Entra muita friagem pelas frestas, quer ter uma recaída?" - as garotinhas se foram... E cadê a neve?
"Mas..." - sinto a mão de mamãe tocar meu ombro e me levar para longe dali, deitando-me em seguida. Por que eu sinto o mundo girar menos quando ela faz isso?
"Não pode sair da cama sozinha. É perigoso, ouviu?" - meus olhos encontram os de mamãe, mas me esqueço de concordar quando percebo eles um pouco vermelhos. Ela estava...? "Tente dormir agora..." - ela afaga meu rosto e eu a obedeço, fechando meus olhos. Sinto um peso súbito pelo corpo, como se eu tivesse muito cansaço acumulado e precisasse mesmo descansar. É uma sensação gostosa... O sono parece me envolver mais rápido.
Lá longe ouço risadas divertidas misturadas ao som de muitos pares de pés pisoteando a neve funda. Abro os olhos e a minha janela agora é uma porta, aberta! Do outro lado eu as vejo: as três garotas, correndo e brincando novamente. A menor para de correr e se vira, acenando energicamente pra mim.
"Você não vem?"
Sorrio e balanço minha cabeça, sem perceber que no céu a estrela cadente dá seu ar novamente.
Mamãe... Eu vou brincar!
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"Pela Janela" é mais um dos meus devaneios inúteis de quem não tem nada o que fazer.
Será o penúltimo post desse blog, pois ele ficará em hiatus por algum tempo (no último post explico, embora ninguém queira saber).
Naturalmente, o conto (?) acima não tem nenhuma semelhança com a realidade, e tampouco um significado plausível. Eu só fui escrevendo e escrevendo e... Acabou nisso.
Bem, sem mais e até logo. õ/
- K.
segunda-feira, 15 de março de 2010
Qual a comida japonesa que vc mais gosta?
Vish, são várias, viu.
Sushi, nattou, teppanyaki, shabu-shabu...
sábado, 13 de março de 2010
O que vc acha sobre desconhecidos que ficam lhe perguntado no formspring?
Acho divertido *-* Adoro, podem continuar! õ/
quinta-feira, 11 de março de 2010
Eu ______ a Ieska. A Ieska é ______. Acho que a Ieska deveria ______. A Ieska precisa ______. Algum dia a Ieska vai ______. Sem a Ieska ______. A Ieska pode ser ______. A pior coisa sobre a Ieska é ______.
Eu AMO a Ieska. A Ieska é A PESSOA MAIS LINDA QUE JÁ CONHECI. Acho que a Ieska deveria ME PEDIR LOGO EM CASAMENTO. A Ieska precisa VIR PRA CÁ LOGO. Algum dia a Ieska vai SER SÓ MINHA u.ú. Sem a Ieska NADA É CERTO ;/. A Ieska pode ser MINHA ESPOSA UM DIA *-*. A pior coisa sobre a Ieska é QUE A VIADA MORA LONGE DEMAIS ;_;.
Megadeth ou Metallica?
Megadeth.
Obs: Eu li errado a sua pergunta anterior.
Ao invés de "cores" li "cortes", mas enfim, a única diferente até agora foi vermelho.
E você fica brava com a idade de 13 anos? pq é muito diferente hahaha!
O que EXATAMENTE você quis dizer com isso?
quarta-feira, 10 de março de 2010
Escolhas.
Cinco dias.
É mais ou menos esse tempo que eu não dou as caras por aqui. Ah, claro, “aqui” à que me refiro, nada mais é que a internet.
É engraçado, não é? Ficamos às vezes semanas, meses sem nos comunicarmos com parentes e amigos e quando passamos míseros dias longe dessa máquina tão útil, o computador, todos pensam que você se acidentou, morreu, quem sabe? Acostumamos a ter mais contato uns com os outros virtualmente do que pessoalmente e... Quando até mesmo esse contato acaba, é como se algo muito importante nos fosse tirado. Algo mais presente e precioso do que um contato de pele, um sorriso ou um abraço. Realmente, muito estranho...
Há alguns dias desde que sumi, venho recebendo mensagens e ligações de pessoas preocupadas comigo. O ponto curioso disso tudo, é que algumas, nem sequer andavam falando comigo nos últimos meses. Então o que aconteceu? Você percebeu um belo dia que o meu nomezinho colorido não estava aparecendo na sua lista do MSN e pensou “Espera, tem algo errado aqui”? Ou coincidentemente nesse dia você não tinha mais ninguém com quem pudesse conversar e pensou em vir passar o tempo comigo? Ok, ok. Eu sei que não foi nada disso... Não, sejamos realistas, você sequer havia percebido isso, certo? Alguém te pediu pra tentar descobrir o meu paradeiro e, como estava de bobeira, você aceitou. Relaxe... Não finja, eu não estou magoada por isso. Só não me trate como se ainda fôssemos tão amigas quanto há um ano atrás. Sabe que não somos mais próximas... Sabe que embora eu ainda tenha carinho por você, nossos caminhos deixaram de ser o mesmo há tempos.
As pessoas se chocam quando eu digo que a internet se tornou algo vago pra mim. “O que deu em você?” ou “Está doente?” são as mais tradicionais, mas a “O que houve, o que está escondendo de nós?” também anda ganhando seu espaço no ranking de reações-dramáticas-exageradas-e-irritantes. Não é algo de hoje nem de ontem. É algo que vem acontecendo há mais tempo do que eu mesma posso lembrar. É algo que vem me fazendo mal e que à cada dia que passa me deixa ainda mais perturbada. Nada mais é como antes... As amizades, a diversão, o prazer em ligar o computador e passar horas falando abobrinhas com as amigas e amigos apenas pra rir das frases non-senses, nada. Tudo isso acabou. Eu ganhei coisas no meio-tempo em que as mudanças ocorreram, mas não consigo deixar de pensar que perdi muito mais.
“Todos estão perguntando de você”. Não, não estão. A quem queremos enganar? Ultimamente somos só nós duas e mais um punhado de pessoas que dá pra contar no dedo de uma só mão, qual é! Eu acredito em você, acredito na sua amizade, e sinceramente, você e esse punhado de pessoas são as únicas coisas que ainda me fazem ter um resto de vontade de retomar tudo. Mas a essência do que tínhamos... Me diz, você sabe onde foi parar? Não sente saudades dos tempos em que viajávamos na imaginação e criávamos um mundo surreal e paralelo ao nosso sem perder a esportiva da coisa? Eu sim. E eu sei que dizia que não, mas mais uma vez... A quem eu quero enganar? Perdemos umas às outras e logo... Eu sei que vou acabar perdendo você, e as que sobraram. Isso não te assusta?
Houve um tempo remoto em que eu sorria quando via pessoas de quem gostava juntas, saindo, se dando bem. Isso me dava uma sensação de dever cumprido, como se fosse graças à mim que elas se aproximavam. Mesmo sabendo que não era, eu ficava radiante... Com um pouquinho de ciúmes, mas ainda assim radiante. E sabe o que eu me tornei hoje? Uma egoísta mimada que inveja a vida alheia. Você sabe, eu já te contei isso antes. Eu não gostei de não poder estar lá, em um dos dias mais importantes da sua vida, talvez o mais perfeito pra você até agora. Eu não vi, eu não li, e tampouco quis me interar... E tudo isso, apenas porque eu fiquei enfurecida de não poder compartilhar essas alegrias com você... No caso, vocês. E olha só que grande merda... A culpa não era minha, nem sua, nem de ninguém. Eu simplesmente não podia estar com vocês por “forças maiores”, e mesmo sabendo disso eu agi como se fosse tudo um complô que armaram pelas minhas costas, com o único intuito de me excluir.
Aí... Eu parei. Olhei pra trás e cai em mim, pensando no que diabos eu estava fazendo ou pensando. O que estava acontecendo comigo? Que espécie de amiga era eu? Ao invés de sorrir e desejar que se divertissem eu fiquei revoltada. Eu falhei no meu papel, assim como vinha falhando por dias, sempre magoando e descontando frustrações pessoais em quem jamais teve nada haver com isso. Belo trabalho, Raquel. Você conseguiu de novo. Agiu do mesmo jeitinho que as pessoas que mais repudia e despreza por achar essas atitudes inaceitáveis. Então... Eu me afastei. Eu matei a parte escura que havia em mim e desejei que ela jamais tivesse surgido. Me isolei, me mantive em silêncio durante dois dias e passei horas à fio deitada, olhando o nada enquanto pensava na vida que andava levando. Eu havia me colocado de castigo assim como a minha mãe fazia, na esperança de que essas coisas ruins que estava sentindo fossem todas embora. Caí em tentação duas vezes, vi o que não estava pronta pra ver ainda, senti raiva de novo... Prolonguei meu prazo de rehab e tomei vergonha, prometendo a mim mesma que não voltaria atrás. Eu estive o tempo todo ali observando vocês do meu canto, morrendo de vontade de explicar e de me desculpar pelas preocupações desnecessárias, mas eu não consegui... Porque tinha medo de falhar de novo.
Você sabe mais do que ninguém que eu estou longe de ser apenas complicada e ainda mais longe de ser perfeitinha. Eu sou um poço de bipolaridade constante que já fez muitas vítimas, até mesmo você. Mas sabe, eu estou trabalhando nisso, e muito! Eu quero mudar; eu escolhi mudar e voltar a ser aquela que todos gostavam. Não por eles, mas por mim. Escolhi deixar vocês em paz. Escolhi me recolher e pensar no que eu realmente preciso. Escolhi ficar sozinha, escolhi contrariar as leis da natureza e escolhi também vir aqui e dar o mínimo de satisfação aos que têm coração e memória.
Lamento se fiz vocês pensarem besteira... Lamento se fiz vocês perderem tempo pensando no pior quando a única morte que de fato ocorria era a minha morte interior.
Eu não estou pronta pra voltar ainda e muito menos de falar com vocês e, por favor, pare de dizer que não te considero. Você sabe que não é assim. Saibam que estou bem apesar de tudo, e quando voltar tudo vai ser bem diferente.
Até lá... Fiquem bem.
- K.
sexta-feira, 5 de março de 2010
formspring.me
Seu cabelo ja pasou por quais cores?
Chanel, no ombro, repicado... Nada muito diferente.
formspring.me
Quais sao melhores aspectos do Japao em comparaçao ao Brasil e os piores (se é q tem algum)?
O bom do Japão é que lá você adquire (ou adquiria, pelo menos, já que a situação lá anda tensa) desde aparelhos eletrônicos até carros com facilidade se sua última preocupação for guardar dinheiro. O ruim é que é só quando você vai pra lá é que você percebe o quanto família e amigos fazem falta. Se você for uma pessoa sensível e emotiva, pode ter certeza que o Japão vai te afetar bastante no lado psicológico, porque é um lugar extremamente deprimente, principalmente no inverno.
formspring.me
Por quanto tempo vc morou na terra dos mangas e dos seres humanos de olhos puxados? Foi bom?
HAUAHUAHUA 8 anos entre indas e vindas.
É legal em partes, mas ao contrário do que a maioria das pessoas pensa, é bem sofrido.
formspring.me
Vc realmente sabe falar japones fluentemente? Vc realmente conseguiu essa proeza?
Aham. É que eu morei lá :3
formspring.me
Mike Portnory toca muito, mas ele terá a mesma pegada que o "The Rev" para gravar o novo cd do A7X?
Com certeza o som do A7X vai mudar muito com a participação dele, mas eu tenho fé de que mesmo que não soe igual a época do Rev, o som será tão bom quanto.
Você tem cara de uns 20 anos, acertei?
É, esse ano faço 20, mas você é um do(a)s primeiro(a)s a dizer isso... Em geral dizem que pareço ter 13.
Fala outro idioma?
Sim, japonês, um pouquíssimo de inglês e espanhol.
Quem está no seu TOP 5 "Homens mais lindos" ?
Atualmente:
1º - M. Shadows
2º - Sam Worthington
3º - Mike Patton
4º - Robert Downey Jr.
5º - (Vários)
quinta-feira, 4 de março de 2010
formspring.me
O que vc pensou quando o Jimmy "Reverend" Sullivan morreu?
Pensei: "NO WAY." Eu simplesmente não acreditei. Levei dias pra digerir isso.
formspring.me
Qual seria o homem perfeito para você?
Um que tivesse haver comigo tanto no jeito, como no gosto, como nos hábitos, e também no modo de pensar.
Não exijo beleza porque já me apaixonei por pessoas longe de serem belas, mas é claro que um pouquinho não faria mal =p
Se um freezer congela a, pelo menos, 30 graus abaixo de zero e se na Antártica em um inverno muito frio a temperatura ambiente chega a 50 graus abaixo de zero, as pessoas não poderiam se aquecer entrando num freezer?
Seria uma boa.
Por que no polo norte tem cama elástica? -Q
Ah, não vale. Essa eu que te contei. u.u
quarta-feira, 3 de março de 2010
formspring.me
Quais sao as 5 melhores bandas q existem para vc?
Linkin Park, Avenged Sevenfold, Papa Roach, Slipknot e a quinta posição é ocupada por váarias bandas.
terça-feira, 2 de março de 2010
formspring.me
A ultima vez que foi beijada?
Ano passado, em dezembro. xD
Tamanho é documento ? se sim Qual ?
Nem é, hein... (6'
os jovens reclaman muito do governo e tal,mas vc acha q se eles tivecem no poder alguma coisa realmente ia mudar?(nossa q pergunta cabeça eu fiz O.O)
Ô se ia. Anarquia rules.
VocÊ acha que possa existir final feliz? Porque independente do realacionamento você deseja que seja eterno. Eternidade tem final?
Não acho. Não desejo, dependendo do relacionamento. Eternidade tem sim um final, e ele é mais próximo do que parece.
formspring.me
porque quando uma mulher ta gravida, as pessoas passam a mão em sua barriga e falam parabens e não passa a mão no saco do homem falando bom trabalho ?
Pelo mesmo motivo que um pai não costuma ir comprar absorventes internos junto com a filha: bom senso.
Porque o famoso golpe Boa noite Cinderela, tem esse nome, sendo que é a Bela Adormecida que dorme ?
Porque a Cinderella é mais pop.
segunda-feira, 1 de março de 2010
formspring.me
Se o Curupira fizer o moonwalker, ele vai pra frente ou pra trás?
Pra frente.
vc já curtiu alguem à distancia? namoro de longe ou algo parecido?
Já, e foi ruim demais. A gente brigava muito por causa disso e não pretendo repetir esse erro.
quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010
formspring.me
o que voce acha do problema abordado no video?? queria saber o que voce pensa a respeito ....http://www.youtube.com/watch?v=uJoWvFRRbQk&feature=channel
Foi mal, não consegui ver ;/
quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010
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Anônimo diz: Você tem quanto tempo que não da umazinha?
HAUAHUAHUAHU Umazinha o quê, hm? Seja claro.
segunda-feira, 22 de fevereiro de 2010
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Anônimo diz: Você já passou vergonha por culpa de alguma bebida, quando?
Não, eu sou menina direita e não me embebedo. =)
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Anônimo diz: Vai querer jogar hoje depois da semana de abstinência? Sabe, tenho planos!
Já disse que adoro seus planos?
sábado, 20 de fevereiro de 2010
formspring.me
A pior pergunta de todas: Você concorda que a vida do Michael Jackson era um pagode? que começou na NEGRITUDE,SEM COMPROMISSO e mudou de cor SÓ PRA CONTRARIAR a RAÇA NEGRA, pra ficar BELO,até que surgiu a REVELAÇÃO que ele curtia um JEITO MULEQUE?
Coitado, tsc.
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
formspring.me
Pq todas as japas são bonitas???vc não é japa né??Zuera. hahaha amo vc
Não sou mesmo, eu sou brasileira. :P Ihu. E você não respondeu a minha pergunta sobre o Armazén amanhã ;_;
formspring.me
É? Então quanto ansiosa você tá pra Julho? :D
You have no idea, sweet.
Porque vc não responde meus tweets ?? huahuuha só consegui falar com vc por aki :P
Quem é? Medo? '-'
formspring.me
Você disse no Twitter que pode perguntar o que quiser. Hohoho, tem certeza? -q /parei
Absoluta, baby... Adoro perguntinhas difíceis (6'
formspring.me
no show do Linkin Park Chester te olhou alguma vez que você tenha visto?
Eu estava longe demais, então se ele viu... Não enxergou, necessariamente.
Porque você menciona Linkin Park no passado e como eterna paixão, não curte eles como antes?
Eu nunca deixei de amá-los. Eles estão em primeiro lugar na minha lista desde sempre; a diferença é que ultimamente tenho me permitido curtir outras bandas também.
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